Histoire d'en rire (Tome 2) !!!

Bonjour,

LES CONDITIONS...

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:

- "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."

sa femme hésitante lui dit:

- "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!

- "Ah, donc, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"

- "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."

- "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"

- "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"

- "Oui, et alors ???"

- "Ben, il te manquait 2500 voix....."

@+

Bonjour,

LE PAYSAN...

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment çà va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

@+

Bonjour,

LE CHIEN PERDU...

C'est l'histoire d'un paysan qui a perdu son chien qui dit à sa femme:

- Mémé, l'chien l'a dispa'lu. J'vais à la SPA pou'l voi'l s'ils l'ont pas l't'ouvé.

Alors le paysan va à la SPA et s'adresse à l'accueil.

- Dites donc, m'sieur, l'la qu'j'ai pe'l'du mon chien. VOUS L'au'iez pas vu pa'l'azard?

- Nous allons nous renseigner, Monsieur. Pour commencer, est-ce que le chien est tatoué ?

- Bien sul qu'il est t'a moué!

@+

Bonsoir,

LES CHEFS D'ÉTAT …

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

@+

Bonjour,

LE PAIN D'ÉPICE...

La scène se passe chez un grand maître patissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:

" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."

La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.

" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."

" Bien sûr monsieur, revenez demain."

Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:

" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"

"Aucun problème, revenez demain."

Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:

" Pourriez-vous le faire signer par le patissier qui l'a confectionné?"

" C'est faisable, revenez demain."

Le jour suivant, la vendeuse un peu agassée, voyant entrer le monsieur s'exclame:

" Le voici votre ours en pain d'épice.. faut-il vous l'envelopper??"

" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!..."

@+

Bonjour,

LA FEMME SI BELLE...

C'est un homme qui demande à Dieu:

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l'aimer" lui a répondu Dieu!

"Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si stupide?

- Pour qu'elle puisse t'aimer!

@+

Bonjour,

L'HOMME DE 80 ANS...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir...

@+