Histoire d'en rire (Tome 2) !!!

Bonjour,

LES DEUX VÉTÉRINAIRES...

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :

- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.

Son confrère lui demande :

- Mais tu n'es pas marié ?

Et l'autre de répondre :

- Es-tu fou, une femme en appartement !

PS : Pas de commentaires du sexe dit faible !!!

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Ils commencent vraiment très tôt !!!



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Bonjour,

LA BAGARRE DE COUPLE...

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

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Bonjour,

LES GARS DE L'ARMÉE...

C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Général va voir le 1ER et lui demande son âge.

Il répond : 25 ans mon général.

- Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ?

- 2 ans mon général

- Vous préférez la carabine ou la grenade ?

- Les 2 mon général.

Puis le 1er va voir le 2e et lui dit : " C'est facile ! T'as juste a dire 25,2 et les 2.

Le général va voir le 2e fou et lui demande :

- Ca fait combien de temps que vous avez lâcher l'école ?

- 25 ans mon général

- Vous avez quel âge ?

- 2 ans mon général !

- Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ?

- Les 2 mon général !

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LE FACTEUR...

Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.

- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?

Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :

- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !

- En effet ! J'aurais bien aimé être là !

- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !

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Bonjour,

LE PÉCHÉ...

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :

"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."

"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"

"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

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Bonjour,

LE GOLF...

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:

- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.

Quand il a sonné, j'ai dit à ma femme :

- Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!

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L'IVROGNE...

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, je vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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TOTO ET LA BAISE...

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

Alors le papa trouve la solution:

- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Toto:

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Toto reprend:

- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...

À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:

- Et comment tu sais ça Toto?

Réponse de Toto:

- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

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Bonsoir,

L'OURS ET LE LAPIN...

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....

L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"

Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " stoppez la vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "

La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."

La grenouille : " Pas de problème... la voila... "

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

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Bonjour,

LE PETIT ALAIN...

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :

"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"

"Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."

Le voisin fit un commentaire :

Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"

Alain finit de tasser la terre et répondit :

"C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

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Bonjour,

L'ÉPITHÈTE...

A l'école, la maîtresse :

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.

- Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil.

- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.

- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

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Bonjour,

LA CRÉATION DE DIEU...

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.

La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

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Bonjour,

LE GOLFEUR...

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:

"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"

Le gars qui veut épater son épouse répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!"

Un de ses copains lui répond :

"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"

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Bonjour,

LE PRIX DES CERVEAUX...

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.

'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'

'30 francs le kilo'

'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'

'35 francs le kilo'

'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'

'150 francs le kilo'

'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

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bonjour jmlrr

Ouf, celui là il doit bien être à :

'15000 francs le kilo'

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LA PÊCHE...

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.

- Hein ?

- Fo waé lé wée o ho !

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

- Faut garder les vers au chaud !

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Bonjour,

LES VIEUX...

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station service.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN!

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