Histoire d'en rire !!!

Bonjour,

LES DOULEURS À L'OEIL...

Un Belge arrive chez le médecin :

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin

- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…

- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.

- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur

- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

@+

Bonjour,

LE CHAUFFEUR...

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !

- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

@+

MAUVAIS GOUT:

"Aie Aie maman mamie m'a mordu!!!!"

"Je t'avais dit de t'eloigner de la cage"

(attention le tyl est pareil si on le met en cage)

Bonsoir,

LA CHICANE DE COUPLE...

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, le mois se termine aujourd'hui...

@+

Bonjour,

L'EXAMEN DU BÉBÉ...

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle.

« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »

« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis bien contente d'être venue. »

@+

Bonsoir,

JAMES BOND...

Un homme saute en parachute!

Arriver au sol, il se rend à la maison la plus proche et frappe à la porte!

Une femme ouvre et l'homme lui dit:

- Je suis Bond, James Bond!

Et la femme de lui répondre:

- Je suis Mond, Raymonde!

@+

Bonjour,

LE PAYSAN ET SA VACHE...

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- Et votre vache ?

- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue...

- De quel côté ?

- Euh ? A gauche.

- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

@+

Bonsoir,

BEN...

Dans une petite école de Rabat, un jeune enseignant, arrivant tout droit de Paris pour enseigner le français, fait l'appel pour le 1er jour de classe.

- Ben Hamed ?

- Présent m'sieur !

- Ben Omar ?

- Présent m'sieur !

- Ben Youssouf ?

- Présent m'sieur !

- Ben Oït ?

Rien...

- Ben Oït ??

Toujours aucune réponse...

- Ben Oït ? Il est passé où ce Ben Oït ?...

Et là, dans le fond de la classe, un gamin, bien blond, se lève et fait d'une voix timide :

- Heu... Moi, c'est Benoit...

@+

Bonjour,

LES PAPES...

Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l'histoire :

Le Pape Illion, le plus éphèmère de nos papes.

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.

Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

Le Pape Poteur, grand Orateur .

Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice.

@+

Bonjour,

LA FEMME BRULANTE...

Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...

Lui : Non. Laisse-moi tranquille.

Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...

Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.

Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...

Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?

Elle : Parce que je suis brûlante !

Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...

Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !

Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?

Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Elle : (sanglots)

Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.

Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?

Lui : Je ne trouve pas...

Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?

Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...

Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

@+

Bonjour,

LES DEUX MOUCHES...

Deux mouches sont posées sur une énorme merde toute fraìche.

L'une d'elles lâche un pet retentissant qui fait s'indigner l'autre :

- mais t'es dégueulasse !!! On est à table quand même...

@+

Bonjour,

LA GROSSE GRIPPE...

Dans un bar, un gars se confie à ses copains :

"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.

"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"

@+

Bonjour,

L'ÉQUIPE DE BOWLING...

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.

Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.

Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors :

" Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînée en bas. "

Une Blonde lui répond :

" Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! "

@+

FANTASME FÉMININ...

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...

Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

@+

Bonjour,

LE MÉDECIN DE FAMILLE...

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.

La porte s'ouvre et le médecin réclame

- "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête :

- "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit :

- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Puis le médecin lui demande

- "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :

- "Docteur il y a des complications ? "

Le médecin :

- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

@+

Deux blonde pousse leur voiture en panne. Un chauffeur routier se met a leur haueur et leur lance : "Vous voulez que je vous tire??"

Et les deux blondes de repondre : "non merci notre voiture est en panne et on va etre en retard desole!!!"

A++

Bonjour,

L'ESQUIMAU...

Un esquimau fait les cent pas dans la rue...

D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire !

@+

deux blondes discutent au bar d'une salle de sport :

Tu vois les deux mecs la bas? celui de droite c'est mon mari et celui de gauche, mon amant.

C'est drole ca moi c'est exactement l'inverse....

A++ (PS je suis blond alors c'est de l'auto derision )

Citation :

je suis blond alors c'est de l'auto derision

Bonjour,

Blond d'accord mais pas blonde quand même !!!!

Et puis, il y en a qui le savent et qui l'assument !!!!

Moi je suis Blanc !!!!

@+

Aller je me permet pour celle la:

2 spermatozoides discutent :

"PFFFFFFFF c'est encore loin les trompes de phallopes????,"

"Attend on en ai qu'a l'oesophage....."



Bref...

PS : elle est pas de moi!!!!!

Bonjour,

PATRON ET EMPLOYÉS...

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

@+

Bonjour,

LE VIEIL HOMME ET LE GÉNIE...

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.

Le vieil homme lui dit :

- " Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? "

" Oh oui, pas de problème " répond le génie," Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. "

Sans hésiter, le vieux répond:

- " Je vous déclare maintenant mari et femme ".

@+

Bonsoir,

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".

- Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".

- L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

@+

Bonjour,

L'AMOUR...

1 Six semaines....Je t'aime
Six mois........Mais oui je t'aime
Six ans.........Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2 Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois........Coucou, bonne journée ?
Six ans.........Salut, y'a du courrier ?

3 Six semaines....Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois........Tu veux que j'y aille ?
Six ans.........Ca vient ?

4 Six semaines... Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C'est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5 Six semaines....Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois........C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans.........Tu as de qui tenir !

6 Six semaines....Je t'emmène au Népal
Six mois........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans.........On est pas bien a Paris ?

7 Six semaines....J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois........Un vase, c'est toujours utile
Six ans.........Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

8 Six semaines....Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois........Fais attention, voyons !
Six ans.........Ce que tu es maladroite !

9 Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois........La, tu as tort
Six ans.........C'est toujours con ce que tu dis !

10 Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans.........Putain, encore des nouilles !

11 Six semaines....Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois........Je prendrais bien un Martini
Six ans.........Et les glaçons, ça vient ?

12 Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois........Encore une nouvelle robe ?
Six ans.........Combien la robe ?

@+

Bonsoir,

Une fille super canon avec un décolleté pas possible se penche sur le
bar et fait signe au barman de se rapprocher.
- Je peux vous dire quelque chose ?
Tout en parlant, elle lui caresse la barbe avec les mains.
Le type est tout émoustillé
- Vous avez la barbe très douce, je peux vous parler ?
- Bien sur, vous pouvez me parler !
La fille lui passe maintenant la main dans les cheveux, le type ne sait plus où se mettre.
J'aime bien vos cheveux, mais je peux vous parler ?
- Oui oui parles moi
- Ne soit pas si pressé !
Et la fille lui approche les doigts de la bouche et lui fait sucer, le barman frôle maintenant l'apoplexie.
Je peux vous dire ce que j'ai à vous dire à présent ?
- Oui ! Oui
- Y'a plus de papier dans vos chiottes de merde !

@lain