Histoire d'en rire !!!

Bonsoir,

LA VIEILLE DAME...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.

Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.

Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

A ce stade de ses résolutions, elle se dit :

- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur.

Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :

- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

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Bonsoir,

L'INDIEN...

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché, l'oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :

- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :

- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.

- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???

Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :

- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...



Odile

Bonjour,

LA PRINCESSE...

Dans un lointain royaume, une princesse ma foi magnifique était opposée à un grave problème:tout ce qu'elle touchait se mettait à fondre. Inquiété le roi qui était son père réunit tous ses mages ses scientifiques et conseillers pour trouver un remède. Un de ses scientifiques lui dit :

"Il faut organiser un concours:si quelqu'un trouve quelque chose que la princesse ne fait pas fondre en le touchant, elle sera guérie."

Le roi s'exécute et organise un concours comme son scientifique l'avait dit. 3 princes se présentèrent.

Le 1er prince, sûr de son coup apporta une barre de titanium. La princesse toucha la barre et la fit fondre. Le prince reparti DÉPITÉ !

Le 2ème apporta un diamant énorme, pensant que le diamant était le plus dur. La princesse le fit fondre. Le prince repartit désabusé !

Le troisième prince, lui dit à la princesse:"Met la main dans ma poche et touche ce qu'il y a au fond !"

La princesse s'exécuta et toucha l'objet dans sa poche qui ne fondit pas. Alors étant guérie, la princesse se maria avec le prince. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

Mais vous ne posez pas la question ?????? Quelle question ? Qu'y avait-il dans la poche ?? Eh bien c'était un M'Ms car il fond dans la bouche mais pas dans la main!!

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Bonjour,

LA DESTRUCTION DU MONDE...

"Jacque Chirac, George W. Bush et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.

Pendant le dîner Dieu leur dit :

"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."

Chirac appelle immédiatement son cabinet et leur dit :

"J'ai deux nouvelles à vous annoncer : Dieu existe vraiment et demain, il détruira le monde."

Bush appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : Dieu existe vraiment et demain, il détruit le monde."

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :

"J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et les problèmes de Windows XP sont résolus.".

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Bonjour,

LES MINISTRES...

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

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Bonsoir,

LE STAFF DE CHIRAC...

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Bush, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.

Bush lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Richard B. Cheney.

- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"

Richard B. Cheney réfléchit un peu puis dit :

- "Facile, c'est moi ! "

- "Parfait, dit Bush, je te garde."

Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"

Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."

Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :

"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".

Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"

Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".

Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Richard B. Cheney."

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Bonjour,

LES JUMEAUX DE LA BLONDE...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.

Cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Bonjour,

LA MÈRE DE TOTO...

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:

- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur.

15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.

Le maître lui demande:

- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?

- Oui, répond Toto

- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?

- Il m'a demandé mon adresse.

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Bonjour,

LE PARRAIN...

C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :

- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?

- Ça fait 6 parrain !

- Ok, va t'asseoir dans le coin.

Il fait venir Roberto :

- Roberto, comment ça fait 4+5 ?

- Ça fait 3 parrain !

Et finalement, il fait venir Alphonso :

- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?

- Euh... ça fait 9 parrain !

Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :

- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?

- Ah ! Il en savait trop !

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Bonjour, Agur,

LE SERGENT...

Un sergent demande à 2 officiers :

- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?

Le premier répond :

- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.

Le deuxième répond :

- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

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