Histoire d'en rire (Tome 3) !!!

Bonjour,

LA FERMETURE ÉCLAIR...

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

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Bonsoir,

LE JEUNE HOMME...

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club.

Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.

- Vous fumez sir ?

- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?

- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?

- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.

- Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.

- Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :

- Fille unique, je suppose ?

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Bonjour,

LES AMÉRICAINS...

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.

Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:

- "Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?"

- "Deux siècles environ!"

- "Chez nous, en amérique, il nous faudrait trois ans seulement."

Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:

- "Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théatre?"

- "Environ, quatre à cinq ans!...."

- "En amérique, il nous faudrait que six semaines."

Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa question:

- " Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?"

- "Ca, je l'ingnore" répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour" Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!"

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Bonjour,

LE JEUNE FRANÇAIS...

Une prof demande à son nouvel élève :

- Comment t'appelles-tu ?

- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :

- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,

- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.

La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :

- Que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée

- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !

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Bonsoir,


L'ARCHE DE NOÉ - NOUVELLE VERSION...

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

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Bonsoir,


4 HEURES DU MATIN...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:

- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire....

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